Suite aux études montrant que les ondes de téléphones mobiles étaient nocives pour les tomates, les autorités ont décidé un moratoire visant à interdire la vente de téléphones aux légumes, ainsi que les abonnements. Les patates qui ont déjà acheté un iPhone crient au scandale, sauf que comme elles ont une patate dans la bouche, on pense qu’elles veulent des sandales.

Les nouilles se demandent si elles vont être considérées comme des légumes, mais comme elles poussent pas dans le jardin de mamie, elles devraient y réchapper. Par contre on se demande toujours si mamie va être considérée comme un légume.

Par contre ce que se demande le citoyen lambda, ou epsilon, c’est s’il aura encore le droit de téléphoner à côté d’une pizza, ou alors la pizza elle est stressée, et elle te mange le bras. A ce moment là, on va avoir une recrudescence de vendeurs de ouiches lorraines. Et d’actes chirurgicaux de type “recousure de bras”.

A suivre…

J’ai appris ce matin par Ma Kikir que Farid Chopel était couic. Bon comme elle connait mon haut degré de connaissance des gens, elle me demande quand même si je me souvient qui c’est. Quand Fred Chichin est mort, je me rappelais plus qui c’était… Là j’ai été honnête, j’ai dit que je pensais que c’était un mec des Zebda. Et du coup ça m’a fait un choc, ils sont pas vieux les gars des Zebda. Mais non, la morale est sauve, c’est un gars qui, notamment, a tourné dans la pub “Perrier c’est fou”.

Et j’étais pas trop loin. Enfin j’étais du côté des arts & spectacles. Mon idée number two, c’était un ancien ailier gauche de l’AJ Auxerre. Donc tout çà pour dire que Farid Chopel est mort dans cancer foudroyesque. Quatre semaines, pas plus, même pas le temps d’aller voir le Dr House.

Et après, qu’on aille me dire que c’était sans danger le benzène dans le Perrier bordel de trompe à foutre de limace ! Le pauvre Chopelican, il ne savait pas les conséquences à l’époque, comme avec l’amiante, de Marguerite Duras.

Alors si vous envisagez de faire une pub pour du poulet : méfiez-vous ! Vous viendrez pas vous plaindre quand vous creverez d’un cancer foudricique dans 20 ans ! Et pis accessoirement vous allez avoir l’air con dans cette pub, vaut mieux abandonner.

Les postiers thaïlandais en formation contre la menace des chiens

Bon, je vois que notre ami François ne chôme pas là bas, en Asie Extérieure (l’Asie Extérieure, c’est tout ce qui est vaguement en Asie pour pas se faire chier, çà doit commencer à Berlin). Il a monté un club secret de démontage de mouille de zanimos, et il arrive même à trouver des prétextes officiel, c’est bien joué. Ceci dit je les comprend les chiens, moi aussi des fois les facteurs j’ai envie de leur donner la variole par la pensée. Par exemple Besancenot … non lui on a plutôt envie de lui dire que plus personne ne se coiffe comme en 1972. Et pis bon, et encore une fois c’est pas pour les défendre, mais dans un pays où si t’es un chien t’as quand même une patte dans la mar(mi)mite à tout moment, je comprends qu’ils soient un petit peu nerveux les gaillards, alors ils ont repéré un gars qui passe à heure fixe, ils vont pas le rater.

Bon sinon, en ce qui concerne les postiers de Bangkok, 600 de formés pour 300.000 chiens errants, ce qui fait que chaque postier pour l’instant doit affronter une moyenne de 500 chiens. Je crois qu’il faudrait mieux leur apprendre la magie aux postiers parce que va falloir être fortiche pour se colletiner un demi-millier de clebs.

Quand Napoléon a dit “Il existe deux leviers pour faire bouger un homme, la peur et l’intérêt personnel”, il ne s’était sans doute pas attaqué au cas particulier des zanimos, auquel cas il aurait rajouté : “et pour un animal, rajoutez la frustration”. Et oui car même si on a bien conscience que ces saloperies veulent notre place, on a des fois du mal à cerner les motivations. Pour l’instant on a mis çà sur le fait que, nous même étant à peu près convaincus que nous ne méritions pas notre place, on ne voit pas en quoi on pourrait refuser à une autre espèce de vouloir dominer le monde, quand bien même cette espèce était la même à qui nous jetions des pantoufles dans la gueule quand elle jappait trop fort, pissait sur le tapis, chiait sous la commode. Et encore la pantoufle c’est un moindre mal, bien souvent aussi on leur courrait après pour les parfumer au plomb de gros calibre, accompagnés de l’espèce à qui on jetait des pantoufles dans la gueule, et qui du coup n’était pas super rancunière.

Mais en fait, une des vraies raisons pourquoi ils veulent nous vaporiser dans l’espace inter-galactique, c’est aussi parce qu’on les empêche d’assouvir leurs fantasmes, comme par exemple d’enculer des bisons.

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Bon aujourd’hui t’as le droit à un bout de notre vie, parce que t’as été sage. Alors rassure-toi, je ne vais pas te raconter quand on va faire caca ou quoi, mais plutôt quand on va chercher un abonnement internet. Oui parce que du fin fond de ta cambrousse (ou pas), tu ne le sais peut-être pas mais avec Kikir on déménage, on retourne à la civilisation à Caen, on espérant que cette fois la ville ne sera pas rasée par les bombardements alliés.

Donc bon, abonnement internet. On a arrêté notre choix sur un FAI que nous appellerons Qwark, juste parce que je n’ai pas envie d’entendre des réflexions sur la grandeur et la décadence de ce FAI, et d’une j’en ai rien à foutre, j’ai pas passé 10 ans en vacances sur Jupiter je sais que c’est des enfoirés, et deux j’y ai déjà eu droit par le vendeur. AH AH, là t’es intrigué…

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